Как подружиться с врагом, чтобы он был счастлив с вами общаться

Содержание
  1. Как врага перевести в ранг друзей. Непростая технология
  2. Как превратить врагов в союзников?
  3. Доверие и эмоции
  4. Первый этап «Измените курс эмоций соперника»
  5. Второй этап «Взаимный интерес»
  6. Третий этап «Партнерство»
  7. Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями
  8. В ходе диалога может выясниться, что вы когда-то сильно обидели этого человека, ранили его чувства. ведь, как правило, люди не начинают враждовать из-за пустяков
  9. 10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно
  10. … но не перегибай палку
  11. Будь в хорошем настроении
  12. Будь неидеальна
  13. Прикасайся
  14. Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели
  15. Пусть они говорят о себе
  16. Как подружиться с врагом? | Психология
  17. Сильные обряды и заговоры от недругов
  18. Шепоток в спину
  19. От завистливых и злых соседей
  20. От тайных недоброжелателей
  21. Чтобы человек больше никогда не беспокоил
  22. От злых языков
  23. С целью наказать обидчика
  24. Как превращать незнакомцев в друзей: секреты уверенного и непринужденного общения
  25. Зачем говорить «о природе и погоде»?
  26. Полоса разгона
  27. Используйте открывающие фразы
  28. Не отвечайте односложно
  29. Добавляйте в свои реплики информацию о себе
  30. Задавайте открытые вопросы
  31. Не будьте занудой
  32. Посылайте невербальные сигналы дружелюбия и общительности
  33. Лекарство от социальной тревожности
  34. Враг на работе: как правильно действовать, если он у вас есть
  35. Узнайте врага поближе
  36. Конфликт как громоотвод
  37. Как вести себя с недоброжелателем

Как врага перевести в ранг друзей. Непростая технология

Как подружиться с врагом, чтобы он был счастлив с вами общаться

Если вас когда-нибудь воспринимали в штыки, чувствуя в вас соперника, вы наверняка знаете, что эта вражда может привести к печальным последствиям как для собственной карьеры, так для коллектива и организации в целом.

Если на человека ополчаются люди, облаченные властью, неважно официальной или нет, то вся деятельность ставится под удар. Даже если вы побеждаете в некоторых спорах, вражда отнимает слишком много энергии и сил, отвлекает от задач и мешает смотреть вперед.

Соперничество в любом случае уничтожительно, даже если пробовать игнорировать противника, обходить стороной или пытаться его контролировать — это не принесет результатов.

Мудрые люди ведут себя иначе: они превращают противников в союзников, что укрепляет их положение, способствует карьерному росту и расширению круга знакомств.

Враждебность стоит воспринимать не как напасть, от которой невозможно избавиться, а как заболевание, которое надо вылечить, чтобы начать спокойно жить.

Как превратить врагов в союзников?

Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.

Доверие и эмоции

Превратить противников в союзников получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.

Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.

Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.

Первый этап «Измените курс эмоций соперника»

Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.

Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.

Второй этап «Взаимный интерес»

Здесь работает золотое правило: прежде чем просить — дай. Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.

Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.

Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.

Третий этап «Партнерство»

На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником — с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.

Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.

Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями

Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.

Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.

Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.

Из эмоциональных аспектов 

Враждуют с окружением только глупцы, чья психика обременена массой комплексов. А мудрый человек, вставший на истинный путь, избегает вражды и противоборства, как открытого, так и скрытого. Он знает, что лучше выбирать мир, а не войну, любовь, а не ненависть. Это поможет спасти душу и чувствовать покой и гармонию даже в критические для себя моменты.

Если вам известна личность вашего врага, постарайтесь найти с ним общий язык. Попробуйте понять его и увидеть в нем положительные черты характера. Чаще всего вступают в конфронтацию с социумом одинокие люди, обладающие логическим складом ума, которые не чувствуют, как к ним относятся окружающие.

Повышенная подозрительность вынуждает их устраивать различные проверки для коллектива, идя на конфликт. В глубине души ваш неприятель, скорей всего, является неплохим человеком, волевым, сильным.

Начните чаще общаться со своим противником, но без повышенных тонов и оскорблений. Мысленно представьте, что он уже ваш проверенный временем друг. Это позволит вам не опуститься до агрессии, даже если оппонент начнет производить выпады в вашу сторону. Можно вывести его на откровенный разговор. Скажите, что вы желаете прояснить все разногласия цивилизованным путем.

В ходе диалога может выясниться, что вы когда-то сильно обидели этого человека, ранили его чувства. ведь, как правило, люди не начинают враждовать из-за пустяков

Постарайтесь беспристрастно взглянуть на ситуацию, поставив себя на место своего недруга. Возможно, ему гораздо тяжелее, чем вам. Ведь существуют в этом мире крайне ранимые и чувствительные личности, которых можно глубоко задеть одним неосторожным словом.

Протяните первым руку своему противнику. Это мудрый и взрослый поступок. Скажите ему о том, что вам приятнее бы было видеть его своим другом, а не врагом. Будьте уверены, что ваш позитивный пример обязательно подействует.

Источник

Источник

Источник: https://novosti-shki.ru/kak-vraga-perevesti-v-rang-druzej-neprostaya-tehnologiya/

10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно

Как подружиться с врагом, чтобы он был счастлив с вами общаться

Есть множество методик, книг и курсов, которые расскажут в мельчайших деталях, как найти любовь своей жизни или друга до гроба. Мы решили собрать 10 самых частых принципов, которые встречаются в таких источниках — конечно, подкрепленные наукой.

Лучшие друзья часто получаются из бывших соседей. Даже если ты Рыбы, а он Водолей, опыт решения общих проблем сблизит кого угодно. Недавнее исследование Массачусетского технологического университета обнаружило, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в общежитиях, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.

Даже если ты и твой потенциальный друг живете на разных концах города, попытайся чаще находить время на встречи, и ваша дружба будет только крепчать. Особенно ценно, если вы создадите общие воспоминания — хоть о поездке в Милан, хоть о походе в «Пятерочку».

Любой человек любит похвалу. По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас».

Если ты описываешь кого-то как искреннего и доброго, люди также ассоциируют тебя с этими качествами. Если ты постоянно отмечаешь, какая твоя подруга замечательный человек, она начнет так же думать и о тебе.

Не по принципу «око за око», а потому что счастливые и открытые люди склонны замечать в других хорошее.

… но не перегибай палку

Потому что никто не любит подлиз. Добрые слова — они как десерт: хороши ко времени, но он постоянного потребления разболится живот. Люди чувствуют, когда им льстят; и хотя многим это приятно, мало кто хочет видеть в друзьях человека неискреннего. Так что мешай мед с дегтем и не замалчивай, если тебе что-то не по нраву.

Будь в хорошем настроении

Как пел наш любимый крошка Енот, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Эмоции заразны, а согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди неосознанно чувствуют эмоции окружающих и подстраиваются под них. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя были счастливы — начни с себя :)

Теория социальных сетей, лежащая в основе этого принципа, называется триадическим замыканием. Эта страшная фраза означает, что два человека могут будут ближе, когда у них есть общий друг.

Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты из Университета Британской Колумбии разработали программу, которая знакомит случайных людей на . Они обнаружили, что чем больше у участников было общих друзей, тем с большей вероятностью те принимали запрос на добавление в друзья: с 20% без общих друзей до 80% с 11 и более общими друзьями.

Будь неидеальна

Мы тянемся к героям и кумирам в наших мыслях, но в реальной жизни человек без изъяна, страха и упрека вызывает такие же эмоции, как робот, выгуливающий собаку. Здорово, но как-то пугает…

Эффект «посадки в лужу» утверждает: мы больше нравимся людям, когда совершим небольшую оплошность. Правда, это правило работает, если они изначально относятся к тебе как к человеку умелому и умному.

Если среднячок совершит похожую ошибку, его рейтинг, к сожалению, только опустится вниз.

Так что можешь красоваться и хвастаться сколько душе угодно, но пролитый на коленки кофе или ошибка в «ться/тся» превратит тебя в глазах смотрящего из ангела небесного в обычного классного человека, с которым можно подружиться.

Исследование 1956 года американского психолога Теодора Ньюкомба показалоВ начале эксперимента профессор измерил отношение испытуемых к спорным темам, таким как однополые отношения и либеральная политика — от полной поддержки до абсолютного неприятия.

Затем профессор поместил «подопытных» в общежитие. К концу пребывания испытуемые, у которых сходились взгляды на жизнь, чаще оказывались друзьями.

Мнения не могут совпадать у разных людей на 100%, но точки пересечения всегда можно найти. Ты тоже в детстве ела зубную пасту и ненавидела колготки? Давай будет друзьями!

Прикасайся

Так, тут надо сделать небольшое, но важное уточнение: «прикасаться» не равно «трогать». Последнего с незнакомцами не любит делать никто, а многие и с близкими чураются. Мы скорее про ситуацию, когда ты легонько стукаешь человека по плечу, чтобы он к тебе повернулся.

Секрет в том, что мы чувствуем себя ближе с людьми, с которыми у нас установился минимальный телесный контакт.

Например, в эксперименте Университета Миссисипи и Родосского колледжаизучалось влияние межличностных контактов на чаевые в ресторанах. Когда официантки буквально чуть-чуть касались руки или плеча клиента, они зарабатывали значительно больше чаевых, чем официантки, которые держали дистанцию.

Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели

Вкитор Гюго писал, что у человека есть три характера — «тот, который ему приписывают окружающие; тот, который он сам себе приписывает; тот, который есть на самом деле».

Твоя задача — объединить второе с первым и посмотреть на человека его глазами.

Мы ищем одобрения со стороны и не удивительно, что просто обожаем людей, которые замечают, как же замечательно мы умеем делать из салфеток голубей или беззвучно чихать.

Исследование доктора Уильяма Суонна предполагает: когда наши представления о себе совпадают с представлениями других людей о нас, отношения с этими людьми развиваются как по маслу, потому что мы не тратим энергию на разъяснения элементарных для нас понятий.

А еще мы чувствуем, что нас понимают и принимают, что также важно в любых отношениях.

Возможно, ты слышала о вопросах, которые помогут тебе влюбить в себя кого угодно: исследователь Артур Эйрон предположил, что незнакомцы могут построить глубокую сильную связь, ответив друг перед другом на перечень вопросов. В списке есть как простые — «Какой твой любимый праздник?» — так и «Как бы ты описал отношения с матерью?».

Эксперимент показал, что никогда прежде не разговаривавшие друг с другом люди не только подружились, но и даже влюбились друг в друга.

Так что не стесняйся открыто отвечать на вопросы сама и задавать их собеседнику — это вклад в ваши отношения.

Пусть они говорят о себе

Недавнее исследование Гарвардского университета показало, что удовольствие от разговоров о себе столь же приятно, как еда, лишние деньги или секс.

Участники должны были сидеть в аппарате для МРТ (магнитно-резонансный томограф) и отвечать на вопросы либо о своем собственном мнении, либо о чужом. Участников попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел рядом. В одних случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других — что ответы будут конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники рассказывали информацию для друзей или родственников, а также когда они говорили о себе, даже если никто не слушал.

Другими словами — позволь другу поделиться историей из жизни, а не болтай о своей: так тебя запомнят как самого внимательного друга на свете :)

Источник: https://www.ellegirl.ru/articles/10-psikhologicheskikh-tryukov-kotorye-pomogut-podruzhitsya-s-kem-ugodno/

Как подружиться с врагом? | Психология

Как подружиться с врагом, чтобы он был счастлив с вами общаться

Техника заговоров — это особое воздействие на человека, когда обстоятельства складываются, как решил вороживший. Обряд проводят по определенным правилам:

  1. Если нужно только защититься от обидчиков с помощью магии, то ворожат при свете солнца в любой день недели, кроме воскресенья.
  2. Когда врагов хочется еще и наказать, стоит выбрать для колдовства ночное время.
  3. Заговоры от недругов работают в полную силу, если совершены в полнолуние.
  4. Работать нужно так, чтобы рядом была зажжённая свеча. Пламя защитит от негативного посыла самого колдуна.
  5. После ритуала следует умыться родниковой, заговоренной или святой водой.

Обряд осуществляется в двух формах: контактной и бесконтактной. Для первой потребуется вещь, которую держал при себе недоброжелатель, либо его биоматериал — волосы, ногти. Сюда же относятся заговоры на еду и напитки.

Для бесконтактного воздействия подойдут фото и заклинания.

Сильные обряды и заговоры от недругов

Неважно, каким образом определенный человек отравляет жизнь. Магия усмирит его. Заговоры заставят прикусить язычок сплетницу-соседку, угомонят амбиции заносчивого коллеги, отвадят опостылевшего ухажера или сделают так, что давний обидчик сам окажется в роли жертвы.

Шепоток в спину

Это заклинание позволит наказать врага, если человек знаком с ним лично и часто пересекается в повседневной жизни.

Как только притеснитель пройдет мимо, ему нужно шепнуть быстро в спину: «Лети, стрела боли и слез, по нехоженым тропам, через тень, через кровь, да не в глаз, да не в бровь, а в самое сердце ударь.

Бей, разрывай, щеми, ной, страдай. Накажи обидчика моего (имя). Слово крепко, а дело сделано. Да будет так».

От завистливых и злых соседей

Порой война между соседями похожа на настоящее стихийное бедствие. Люди идут на любые ухищрения, чтобы насолить друг другу. Такое противостояние изматывает нервы и ежедневно портит настроение.

Не хочется лишний раз выходить из дома, чтобы не столкнуться с соседями по лестничной клетке.

Самое обидное, что зачастую за мелкие соседские пакости нельзя ни по закону привлечь к ответственности, ни доказать, что это сделали именно недоброжелатели.

Желание установить справедливость бурлит в душе котлом праведного гнева, но выплеснуться ему некуда. В таких случаях поможет сильный заговор, который обернет ненависть против ее хозяина. Его нужно читать ночью, стоя у двери или калитки соседского дома и глядя в окна. Важно, чтобы никто из соседей в тот момент колдуна не видел.

Магический текст: «Прошу помощи у всех святых ангелов, чтобы отвадить обидчиков (имена) от моего порога. Святые архангелы Михаил, Гавриил, Святые Павел и Петр ко мне идут, врагов моих за руки прочь отведут. Запечатываю свои двери, чтоб не вились вокруг ни злыдни, ни звери.

Отныне руки их на меня не подымаются, а рты не открываются. Как мертвая лошадь не ржет, как мертвая корова не мычит, так и вы (имена) с этого дня щеки на меня не дуете, языком по углам не чешете. Дома сидите, меня не слышите, не видите, не знаете. Как сказано, так сделано.

Аминь».

ЧИТАТЬ Привороты на волосы мужчины: подборка сильных ритуалов для проведения в домашних условиях

От тайных недоброжелателей

Бывает, что все в жизни идет ровно и вроде бы открытых недругов на горизонте не наблюдается. Но то болезни, то неожиданные траты выбивают из колеи. Так действуют враги, которые боятся проявить себя явно. Они шлют негативный посыл, который превращается в порчу.

Чтобы проучить недоброжелателей, нужно взять булавку, начитать на нее особые слова и носить под воротником. Это легко сделать в домашних условиях, ведь булавка найдется в любой квартире.

Тогда все плохие пожелания обойдут хозяина вещицы стороной, а злоязычники хлебнут горя.

Нужно прочитать: «Я металл заворожу отводить всяку беду. Чтобы мучитель мой испугался, перестал вредить, за мной по пятам ходить. Из головы меня выкинул, на очи мне не попадался, в дела мои не совался. Руки его меня не касались, слова в мою сторону не посылались, а коли что скажет, так сам себе язык откусит. Так тому и быть».

Чтобы человек больше никогда не беспокоил

Простой бабушкин заговор поможет избавиться навсегда от обидчика. Такое заклинание делают, чтобы от ребенка в школе отвязались задиры или на новой работе никто не посмотрел косо.

На убывающую Луну нужно сварить маковые зерна, приговаривая: «Как цветок не прорастет и не даст семян, так и ты (имя) на меня рта не раскроешь, не зашипишь, зла не сделаешь. Как красны у мака лепестки, так и сердце твое кровью обольется, ежели посмотришь косо на меня. Не говорить, не сплетничать тебе отныне обо мне. Свое при себе, а мое не трогай! Аминь».

Отвар остудить и умыться одной частью, а вторую вылить у порога своего дома.

От злых языков

Одна сплетня способна испортить даже самую безупречную репутацию. Лучше защититься от таких ситуаций заранее, особенно при переезде или смене места работы.

Заговор от сплетников и любителей дать ненужные советы уничтожит весь негатив, заключённый в их словах. Никто не воспримет эти россказни всерьез и посмеется над самим рассказчиком. Белая магия будет работать в защиту ворожившего, что бы о нем ни говорили. Сплетнику придется десять раз подумать, прежде чем открывать в очередной раз рот.

Заклинание читают три раза, стоя лицом на север: «Дело мое праведно, а людям безвредно. Как с утра начну, Божьей силой защищусь, от злых языков спрячусь, всегда правым останусь! Не водится за мной дела лихого, не тащится за мной слово дурное! Как воду ситом не унести, так и мне ничего не грозит! Аминь».

С целью наказать обидчика

Этот славянский заговор на неудачу произносят, чтоб враг мучился и страдал. Иногда одной безопасности недостаточно, ведь хочется поставить недруга на свое место и заставить пережить те же эмоции: унижение, печаль, жалость к себе. Высшие силы способны выполнить это желание.

Ночью заговор читают на горстку соли, а затем рассеивают ее по ветру: «Все дурное, что из уст твоих (имя) вышло и мне боль принесло, пусть назад воротится, ядовитой стрелой в грудь тебе вонзится. Ходить тебе опостылевшим, не знать радости, не чувствовать вкуса, не видеть света, пока не исправишься, пока прощенья не попросишь за язык змеиный и мысли черные. Да будет так».

Источник: https://daniel-diaz.ru/druzhba/plohie-pozhelaniya-vragu-2.html

Как превращать незнакомцев в друзей: секреты уверенного и непринужденного общения

Как подружиться с врагом, чтобы он был счастлив с вами общаться

Ирина Балманжи

Мы не привыкли воспринимать праздные беседы всерьез, хотя именно они служат фундаментом для выстраивания отношений — как личных, так и профессиональных. К сожалению, далеко не все умеют общаться легко и свободно, особенно с малознакомыми людьми. Но этому вполне можно научиться!

Делимся полезными советами из книги «Говорить легко!».

Зачем говорить «о природе и погоде»?

Говорить легко!

Возможно, вы считаете разговоры «о погоде» пустой тратой времени и неизбежным злом, но они весьма полезны. Ведь что такое праздная беседа? Это легкое, приятное и непринужденное общение, помогающее людям познакомиться и узнать немного друг о друге перед тем, как развивать отношения.

В ходе такой беседы вы можете представиться, рассказать немного о себе и своих интересах и нащупать общие темы.

Болтовня «ни о чем» — это что-то вроде запроса на участие в беседе на более серьезную тему, представляющую обоюдный интерес. Источник

Непринужденный разговор не преследует какой-то конкретной цели: неважно, о чем вы говорите, важен сам факт, что вы вообще заговорили с другим человеком. Такие беседы распространены во всем мире и выполняют важную функцию — они объединяют людей.

Роль разговора о пустяках совсем не пустячная: благодаря вежливым попыткам заговорить с незнакомцем вы сможете перевести общение в дружеское и более комфортное.

Полоса разгона

Праздная беседа — это полоса разгона скоростной магистрали. Выезжая на скоростную трассу, сначала вы следуете по полосе разгона, которая позволяет вам безопасно набрать нужную скорость, чтобы затем слиться с потоком машин.

Вы не можете попасть на шоссе, минуя полосу разгона, — и точно так же не можете завести разговор на серьезную тему сразу после знакомства.

«Полоса разгона» — обмен любезностями — дает вам время влиться в поток общения и нащупать тему, которая интересна вам и вашему собеседнику. Пустая болтовня — это в действительности скрытое изучение людей.

Во время непринужденной беседы не нужно пытаться отстаивать свое мнение и говорить на заготовленные темы. Ваш ум должен быть гибким и живым, готовым откликнуться на любую идею или высказывание собеседника.

Используйте открывающие фразы

Итак, рядом с вами стоит человек с приветливым взглядом, явно расположенный к общению. Возможно, вы уже поздоровались, улыбнулись друг другу, обменялись рукопожатиями и познакомились. Теперь нужно начать непринужденную беседу, чтобы превратить этого незнакомца из чужака в друга.

Оглядитесь и найдите что-то, о чем можно завести разговор. Любая фраза о том, что происходит вокруг, будет хорошим вступлением к непринужденной беседе. Начните с простого наблюдения.

  • «Это новый председатель родительского комитета, да?»
  • «Лучшая речь, которую я когда-либо слышал!»
  • «И звание самого медленного лифта в мире достается… нашему лифту!»
  • «Похоже, снова начинается дождь. Угадайте, кто не захватил зонтик».
  • «Это портрет одного из отцов-основателей агентства?»

Заметьте, что все утверждения обезличены. В этом суть: с помощью таких невинных тем вы можете легко завязать общение. Вас не сочтут бестактным или назойливым человеком, который пристает с личными проблемами.

Не отвечайте односложно

Некоторые считают, что надо говорить как можно меньше.

ОНА: Вы часто здесь бываете?

ОН: Нет.

Теперь вы или ваш собеседник должны заново придумать открывающую фразу, чтобы начать разговор. И это продлится ровно столько, насколько вам обоим хватит терпения.

Обратите внимание, часто ли вы отвечаете односложно на вопросы, открывающие разговор. Подобные скупые высказывания (да, нет, угу) звучат невежливо и рубят общение на корню.

Не говорите только «да» или «нет», даже если вопрос подразумевает односложный ответ. Добавьте простую фразу, чтобы дать собеседнику пищу для размышления, поддержку и стимул продолжать разговор: «Нет, я так не считаю»; «Да, я видел его»; «Да, спасибо»; «Нет, я здесь не парковался».

Добавляйте в свои реплики информацию о себе

Открыться и поделиться информацией о себе очень важно для развития беседы. Любой дополнительный вопрос или факт может повернуть разговор в совсем иное русло.

По мере того как разговор будет развиваться в том или ином ключе, вы обязательно найдете общую тему. Источник

МИЛО: Отличная погода сегодня!

НИЛ: Точно! Самое время выгулять моего щенка на Эмбаркадеро. Наверное, много народу придет полюбоваться заливом. Вы бывали там?

Видите, как Нил ответил на вопрос? Он открылся, показав Мило, что не против продолжить разговор, и дав ему новые темы для беседы. Дальше Мило может спросить: «А где находится Эмбаркадеро?», или «Какой породы ваш щенок?», или «Оттуда видно мост Золотые Ворота?»

Чтобы поддержать беседу и разговорить собеседника, выйдите за рамки общих фраз и расскажите что-нибудь интересное о себе. Это поможет укрепить доверие между вами.

Задавайте открытые вопросы

Открытые вопросы подразумевают развернутый ответ и дают собеседнику возможность высказать свое мнение.

  • «Что вы думаете о докладчике?»
  • «А когда здесь открывается лыжный сезон?»
  • «Где в этом городе лучшие магазины женской одежды?»
  • «На какую наживку вы рыбачите?»
  • «Не знаете, почему тот джазовый клуб закрылся?»

Задавайте главные вопросы журналистов (что, почему, где и как), если хотите получить от собеседника развернутый ответ. Так вы узнаете больше интересной информации и сможете поддержать беседу.

ДЖЕННИ: Что вы думаете о выступлениях клоунов с воздушными шарами?

ЛЮК: Честно говоря… Моему пятилетнему ребенку недавно подарили набор воздушных шаров на день рождения, и он сам может сделать большинство животных, которых мастерил клоун!

ДЖЕННИ: Набор воздушных шаров! Я бы не додумалась! Моя четырехлетняя племянница умна не по годам, ей бы понравился такой подарок. Не подскажете, где их купить?

Берите пример с Дженни. Один из лучших способов расположить к себе собеседника — спросить его о чем-то. Так вы покажете, что заинтересованы в теме разговора и продолжении беседы.

Не будьте занудой

Первая кошмарная форма занудства — пространная лекция. Вам задают простой вопрос о работе или хобби, а вы отвечаете так подробно, будто хотите рассказать вообще все, что знаете. Вы отнимаете у собеседника 12 ценных минут жизни, тогда как он, вероятно, был готов дать вам лишь 45 секунд.

Вторая убийственная форма занудства — длинный и запутанный рассказ о самом себе. Вы чувствуете, что должны описать все события с самого начала и в подробностях сообщить, что и как вы делали.

Вот советы, как заинтересовать слушателей (преданных или нет) и удержать их внимание.

— Помните: праздный разговор состоит из пауз и переключения между темами, а не из глубокого погружения в одну тему и обсуждения одного вопроса.

— Люди не любят затянутых историй. Вспоминайте об этой великой истине каждый раз, когда хотите открыть рот. Понаблюдайте за теми, кто умеет говорить кратко и по делу. Подружитесь с фразой «если вкратце, то…».

— Представьте, что вы играете в теннис. Вы подаете и принимаете или только подаете?

— Сразу переходите к сути. Переходите к ней до того, как кто-нибудь вас перебьет.

— Перебросьте мяч на сторону собеседника. Если вы очень хотите подробно рассказать о своем замечательном приключении, предложите встретиться за чашечкой кофе чуть позже. Отдайте мяч собеседнику — он сам решит, принимать ли ваше приглашение.

— Внимательно наблюдайте за собеседником: не скучно ли ему? Если он смотрит вам в глаза, продолжайте говорить. Но если он отводит взгляд, то вам, вероятно, пора замолчать и дать ему слово. Научитесь определять, слушают ли вас по-настоящему или просто ждут, когда вы закончите.

Посылайте невербальные сигналы дружелюбия и общительности

Эти правила помогут вам лучше управлять невербальными сигналами.

1. Улыбайтесь

Искренне улыбайтесь людям при знакомстве, иначе вас запомнят хмурым и угрюмым. Можете даже потренироваться перед зеркалом, чтобы понять, какая мимика помогает вам выглядеть дружелюбно и жизнерадостно.

Непринужденная беседа начинается с улыбки. Источник

2. Примите открытую позу

Открытая поза — это поза, при которой ваше тело развернуто к тому, с кем вы общаетесь. Руки и ноги не скрещены, голова и тело обращены к собеседнику. Расправьте плечи и разверните ступни в его сторону. Только не стойте по стойке смирно, иначе будете казаться напряженным. Ведите себя непринужденно.

3. Наклонитесь к собеседнику

Во время разговора наклонитесь к собеседнику или пододвиньтесь к нему поближе. Так вы покажете, что вас интересуют его слова, и продемонстрируете свою симпатию.

4. Установите зрительный контакт

Избавьтесь от привычки постоянно отводить глаза, рассматривать собственные колени или потолок во время разговора. Зрительный контакт помогает сосредоточиться на собеседнике, демонстрирует внимание, открытость и дружелюбие, а также сообщает о вашей отзывчивости.

Лекарство от социальной тревожности

Вы видите неулыбчивое лицо или чувствуете отстраненность и сразу делаете вывод, что человек не хочет с вами общаться. Но возможно, эти отрицательные социальные сигналы не имеют к вам никакого отношения. Вероятно, человек только что обнаружил, что потерял ключи от машины или что его подруга ему изменяет, а вы думаете, что он хмурится из-за вас.

Узнали что-то новое о своем эго? А стоило бы. Возможно, у вас болезненное самолюбие, поэтому вы пытаетесь выглядеть отстраненно, как будто чем-то заняты. Или же, наоборот, всегда следите за тем, какое впечатление производите на людей. Просто на всякий случай — вдруг кто-то смотрит на вас.

В таком случае вам стоит запомнить правило 18/40/60, сформулированное психиатром Дэниелом Аменом. Вот оно:

В 18 лет вы переживаете, что подумают о вас окружающие; в 40 лет вас больше не волнует их мнение; в 60 вы осознаете, что никто о вас и не думал вообще.

У людей полно других интересных дел, кроме как критиковать вас. Но чувство смущения не дает вам этого понять. Из-за него вы не можете проявить вашу естественную общительность и доброжелательность. Это как если бы вас ослепили светом прожектора. Вы погружены в себя, поэтому не можете разглядеть собеседника сквозь яркий свет и сосредоточить на нем внимание.

Как насчет того, чтобы начать проявлять интерес к окружающим? Это сместит центр вашего внимания с вас (и вашего чувства неловкости) на собеседника и поможет завязать дружеский разговор.

По материалам книги «Говорить легко!»
Обложка поста отсюда

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/12/24/kak-prevrashhat-neznakomcev-v-druzej-sekrety-uverennogo-i-neprinuzhdennogo-obshheniya/

Враг на работе: как правильно действовать, если он у вас есть

Как подружиться с врагом, чтобы он был счастлив с вами общаться

На телеканале «МИР» стартует остросюжетный детективный сериал «Напарницы». Главных героинь, бывших выпускниц Высшей школы МВД Ларису и Юлию судьба вновь свела вместе.

И не где-нибудь, а на работе в убойном отделе одного из управлений полиции. Им предстоит стать напарницами, заново научиться доверять друг другу.

Но как это сделать? Ведь за плечами – не только студенческая дружба, но и вражда, и соперничество, и любовь к одному и тому же мужчине, который погиб много лет назад.

В реальной жизни такие ситуации, как в кино, случаются не часто. А вот сталкиваться на работе с людьми, которые не любят вас, соперничают с вами или вредят исподтишка, время от времени приходилось почти всем. Что делать в такой ситуации? Как ужиться с недругом на работе? Узнайте прямо сейчас!

Кадр из сериала

Узнайте врага поближе

«Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры». Эти слова принадлежат Аврааму Линкольну.

«Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию, – говорил он. – Враги неизбежны.

Другой вопрос – можно ли мирно с ними сосуществовать? Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей».

Превращать неприятелей в друзей – это высший пилотаж, доступный далеко не всем. Но можно ли действительно удерживать врага в рамках относительно мирного сосуществования?

МТРК «Мир»

Психологи говорят, что прежде чем делать выводы о человеке, необходимо дистанцироваться от ситуации, из-за которой вы считаете коллегу своим противником, и попытаться исследовать его мотивы.

«Враги бывают разные, – говорит психолог Сергей Ключников. – Часть из них – это действительно ваши сознательные и последовательные антагонисты. Другие же люди становятся нашими гонителями из-за каких-то временных несовпадений и могут потом успокоиться. Иногда вражда происходит по причине психологической несовместимости или страха потерять свои позиции на работе».

Чтобы понять, как вести себя с неприятелем, психолог рекомендует разобраться, почему и как ваши враги стали ими. Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями? Изучите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?

Конфликт как громоотвод

Это удивительно, но психотерапевты утверждают, что многим из нас просто необходим враг. Мы сами ищем его, чтобы разрядиться, сбросить на кого-то накопленный негатив.

«Если в жизни есть нерешенные психологические проблемы, то копится гнев, ненависть, злоба. Они должны иметь выход и должен быть объект, на который можно их сбросить, иначе человек просто заболеет, – говорит психолог Ольга Лысенкова.

– Враг – это необходимое благо, потому что он позволяет нам выбросить весь накопленный мусор. Противник может быть постоянный, неизменный, а может возникать в зависимости от объективных изменений в жизни.

На новой работе находится новый раздражитель и новый враг».

По словам психолога, враг – это зеркало, которое показывает нам ту нашу часть, которая нам не нравится.

Там собран весь наш негатив, то, что овладевает нами и заставляет совершать действия, о которых мы потом, как правило, сожалеем.

Но, в момент проявления негативных энергий, наш ум всегда находит неоспоримые аргументы, чтобы оправдать наши действия и слова. Если есть гнев, причина для его выхода всегда найдется.

МТРК «Мир»

Ольга Лысенкова уточняет, что конфликты, как правило, нужны тем людям, кто живет бессознательно, или идет по пути развития осознанности, пока не придет к пониманию, что все, что есть, должно быть, и оно нам дается для чего-то. Чтобы, почувствовав зарождение гнева, понять, что является изначальной причиной, и увидеть, как разрешить ситуацию. Вот тогда конфликты вам не потребуются, а врагов, возможно, совсем не останется.

Как вести себя с недоброжелателем

Враждебные отношения, полностью вышедшие из-под контроля, встречаются довольно редко. Ведь обе стороны понимают, что жесткая конфронтация на работе приводит к увольнению. Ни один начальник не позволит, чтобы личные отношения мешали рабочему процессу. А если ситуация вполне контролируема, значит возможно наладить диалог. Вот что советуют специалисты.

МТРК «Мир»

  • Боритесь с собой за то, чтобы быть не внутри конфликта, а занимать позицию над ним. И если вы можете просто взять и отпустить ситуацию, перестать в ней участвовать, то руководство увидит, что вы зрелый сотрудник и оценит это.
  • Попробуйте искренне воспользоваться опытом и рабочими предложениями своего соперника. Часто конфликты на работе подпитываются амбициями и страхом оказаться отодвинутым со своих позиций. Убедившись, что вы отдаете должное знаниям и рабочим идеям оппонента, он с большой долей вероятности успокоится и перестанет конфликтовать. К тому же это беспроигрышная политика, ведь если идея оппонента сработает, то, в конечном итоге это хорошо для всей компании. А если нет, то вам никогда не поздно предложить взамен свою собственную идею.
  • Если конфликтная ситуация очевидна для всех и не собирается рассасываться сама собой, не бойтесь во всеуслышание признать, что вы – «самые верные оппоненты» или «лучшие враги». Это выводит отношения на новый уровень и транслирует всем, что вы признаете наличие проблемы, но не принимаете ее близко к сердцу. Тем самым вы вынуждаете оппонента держаться той же юмористической линии, или проиграть: никто не любит людей, которые педалируют конфликты.
  • Старайтесь «выключить эмоции». Вы можете открыто признавать наличие между вами непримиримых противоречий, но делать это так, как будто вы рассказываете о ком-то постороннем. Очень помогает в этом чувство юмора (но не сарказма!). Этот прием позволяет враждовать виртуозно: только по сути, а не по форме, а значит не тратя понапрасну нервы и не переживая по этому поводу.
  • Часто можно не соглашаться и даже конфликтовать по рабочим вопросам, но при этом вполне нормально общаться вне рабочего процесса: совместно обедать или даже ходить в тренажерный зал. Такая «друго-вражда» имеет все шансы перейти со временем если и не в дружбу, то хотя бы в крепкое партнерство.
  • На Востоке говорят, что если не кидаться в драку, а просто сидеть на крыльце своего дома, то рано или поздно мимо вас пронесут труп врага. И действительно, психологи говорят, что лучшая тактика – дистанцироваться от конфликта и никак на него не реагировать. Если вражда с одной стороны не подпитывается ответными шагами с другой, то она обычно постепенно прекращается сама собой.

Источник: https://mir24.tv/articles/16361920/vrag-na-rabote-kak-pravilno-deistvovat-esli-on-u-vas-est

Хороший врач
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: