Не слушается сын что делать

Содержание
  1. Что делать, если дети не слушаются маму – советы психолога
  2. Причины непослушания детей
  3. Наиболее распространенные взрослые ошибки
  4. Непослушание в 2 года
  5. Непослушание в 5 лет
  6. Непослушание в 7 лет
  7. Непослушание в 10 лет
  8. Как нужно наказывать ребенка, рекомендации психолога
  9. Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога
  10. Лайфхаки на каждый день
  11. О чем говорят дети
  12. , сотрудничество, свобода выбора
  13. Что делать, если ребенок не слушается: совет психолога
  14. Агрессивное поведение
  15. Отсутствие контакта с родителями
  16. Железная дисциплина
  17. Почему ребенок меня не слышит
  18. Что делать родителям
  19. Что делать если ребенок 9 лет не слушается
  20. С непослушанием нужно бороться
  21. Стиль воспитания
  22. Причины непослушания
  23. Как побороть непослушание?
  24. Можно ли считать непослушание психическим отклонением?
  25. Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался
  26. 1. Заставить и запретить
  27. 3. Вручить самостоятельность
  28. 5. Выключаться
  29. 7. Удивлять

Что делать, если дети не слушаются маму – советы психолога

Не слушается сын что делать

На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений.

Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо.

Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Детское непослушание – распространенная семейная проблема

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо.

Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос.

В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждение – проявления

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Причина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

Отсутствие контакта – одна из причин непослушания

  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка.

Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление.

Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года – результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан.

Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы.

В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Непослушание в 5 лет

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается. Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянии

Психологи дают следующие рекомендации по отношению детей 5 лет:

  • Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
  • Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
  • Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
  • Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет – ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно.

В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых.

В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Непослушание в 10 лет

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

В 10 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность.

Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует.

Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Как нужно наказывать ребенка, рекомендации психолога

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

Надо отказаться от физических наказаний

  1. Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
  2. Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
  3. Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
  4. Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
  5. Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
  6. Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
  7. Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

Источник: https://detki.guru/vospitanie/printsipy/rebyonok-ne-slushaetsya.html

Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Не слушается сын что делать

Психология

Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

7 марта 2018 9 415 просмотров

Екатерина Ильичева, детский психолог

Родители и психологи до сих пор спорят о том, какие же действия применять к провинившемуся ребёнку. Наказывать детей или нет? Если наказывать, то как правильно? Давайте разбираться.

Важно не путать, как сделать так чтобы ребенок слушался и как его привлечь к ответственности за какой-то неправильный поступок.

Для начала определимся, для чего же необходимо наказание. Оно выполняет следующие задачи:

  • коррекция нежелательного поведения;
  • контроль за восстановленными ранее границами;
  • предотвращение нежелательных поступков в будущем;
  • поддержка родительского авторитета.

Но мы не всегда учитываем эти задачи, когда наказываем детей. Вместо того, чтобы объяснить ребёнку, как нужно правильно поступить, мы делаем акцент на том, что делать нельзя. Нам не хватает времени, энергии, знаний, чтобы правильно корректировать поведение ребенка.

Давайте рассмотрим, как чаще всего наказывают детей. Это может быть:

  • лишение удовольствий (сладостей, мультфильмов, гаджетов);
  • игнорирование ребенка («Мама обиделась и не будет с тобой разговаривать»);
  • физические наказания;
  • вербальная агрессия (например, крик).

Все это унижает ребенка и не решает тех задач, которые мы хотим достичь, применяя наказание.

Лайфхаки на каждый день

На примерах рассмотрим, как правильно себя вести, когда ребенок ведет себя плохо. Часто действия родителей не логичны, поэтому наказания не работают.

Ситуация 1. Ребенок специально разлил компот

Родители могут лишить его за это мультфильмов или прогулки. Ребенок не понимает связи между действиями «разлил компот» и «смотреть мультики». Было бы полезней попросить ребёнка убрать за собой, объяснить ему, что он сделал неправильно. С трех лет ребёнок уже в состоянии усвоить, какие бывают последствия у его поступков.

Не ругайте ребенка, если он нечаянно что-нибудь разлил. Источник

Ситуация 2. Ребенок не убирает игрушки

Не стоит кричать на ребенка. Возможно, малыш все-таки начнет убирать игрушки, но на следующий день повторится то же самое. В такой ситуации лучше спокойно объяснить ребенку «правила игры».

Если игрушки будут ночевать на своих местах, на следующий день они будут ждать ребенка в комнате, и он сможет с ними играть. Если же игрушки не убрать, тогда их соберет мама и уберёт на высокую полку на пару дней. У ребёнка есть выбор, как поступить, мы его об этом предупредили.

В случае, если ребенок не убирает за собой игрушки, родителям нужно сдержать слово.

О чем говорят дети

На тему наказания я проводила опрос среди 8 детей возраста от 4 до 6 лет. И вывела одну закономерность: абсолютно все дети помнят, как именно их наказывали (лишали мультфильмов, игр, прогулок, еды, закрывали одних в комнате), но ни один из опрошенных не помнит или не знает, за что именно его наказывали!

Спросив у малышей, за что вообще стоит наказывать детей, многие из них ответили, что только за серьезные проступки. Например, за то, что ударил кого-то, обидел или накричал. Чувства, которые они испытывали во время наказания, дети описали очень чётко.

Они употребляли такие слова, как страшно, грустно, обидно, плохо, одиноко. Они злились.

От мальчика Макара 6,5 лет я получила интересный ответ на вопрос, как бы он хотел, чтобы его наказывали: «Я бы хотел, чтобы мама сначала поговорила со мной и узнала как все было, прежде чем наказывала».

, сотрудничество, свобода выбора

В сложных ситуациях становится ясно, насколько у вас хороший контакт с ребенком. Альфи Кон в книге «Наказание наградой» приводит теорию трех «С», на основе которой строятся отношения между родителями и детьми. Это содержание, сотрудничество и свобода выбора.

Спросите себя, насколько необходимо или желательно то или иное конкретное требование. Мы говорим, что трехлетнему ребенку нож — не игрушка. Из-за этого запрета ребенок чувствует себя несчастным. Мы снова обдумываем ситуацию и уже окончательно уверяемся, что для ребенка играть с ножом и вправду очень опасно (и объясняем это ему).

Спросите себя: «Так ли необходимо то, что я требую от ребенка?» Источник

Мы говорим шестилетней девочке, чтобы она за обеденным столом не играла с кубиком льда, ребенок расстроен из-за этого запрета, мы еще раз обдумываем ситуацию и приходим к выводу, что, в сущности, это никому не причинит вреда, пусть себе играет. (Пересмотреть свой первоначальный запрет — это, безусловно, совершенно другое дело, чем уступить просто потому, что у вас уже нет сил противиться и вы устало говорите: «Ну хорошо, делай, что хочешь».)

Сотрудничество

Родитель не должен единолично принимать решение о том, что обязаны делать дети и каких действий было бы разумно ожидать от них.

Чем старше ребенок, тем активнее его следует привлекать к этому процессу: мы объясняем ему, слушаем его соображения, советуемся с ним, вместе с ним составляем планы.

Лучше всего охарактеризовать альтернативу кнуту и прянику можно как «совместное решение проблем», в этом и есть суть сотрудничества.

Свобода выбора

Обсуждение сотрудничества плавно подводит нас к вопросу о свободе выбора или автономии.

Когда взрослые не знают точно, почему произошел инцидент или что с этим делать дальше, им следует руководствоваться фразой: «Привлеките к этому детей».

Чем больше ребенок ощущает себя частью процесса, чем больше востребована и серьезнее воспринимается его точка зрения, тем с меньшим числом проблем нам придется иметь дело.

Как наказывать своего ребенка — личное дело каждого родителя. На одном из занятий с детьми, которое я проводила, шестилетняя Маша произнесла такую фразу: «Главное, показать детям, что даже когда они совершили плохой поступок, родители не перестали их любить». Помните об этом, когда будете наказывать своих детей.

Обложка поста: pixabay.com

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2018/03/07/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-sovety-detskogo-psixologa/

Что делать, если ребенок не слушается: совет психолога

Не слушается сын что делать

В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис взросления четыре раза. Объяснить свои поступки и чувства он, зачастую, не может или не умеет. Родителям приходится сталкиваться с ситуациями, где они считают себя полностью бессильными, на их взгляд, что-либо изменить.

В данной статье речь пойдёт об одном из типов упрямства, когда ребенок не слушается и норовит сделать все назло. Эта активная форма негативизма имеет под собой основание – неправильный воспитательный процесс.

На видео психолог-практик Дмитрий Карпачев с рекомендациями как быть с непослушным ребенком:

Агрессивное поведение

Агрессия со стороны другого человека не понравится никому, ни взрослому, ни ребенку. Никто не хочет соглашаться с тем, что его права попираются, а он сам, как личность просто не существует. Зачастую люди, имеющие сильный характер, не умеющие сдерживать свои эмоции, считающие, что последнее слово только за ними, приносят агрессию в семью. Страдают от этого в первую очередь дети.

Отец или мать требуют от ребенка послушания любым путем и во что бы то ни стало. Они требуют полного признания своего превосходства со стороны маленького человека. Такой тип поведения, когда родитель психологически подавляет ребенка, демонстрируя свою силу, вызывает только одну реакцию – непослушание.

Психологически ребенок очень открыт и раним, потому не может выдержать всплеск эмоций и насилия. На подсознательном уровне он выстраивает защитный барьер.

В его глазах папа или мама могут иметь на него влияние, когда исполнены любви, соучастия, желания вникнуть в ситуацию, объяснить.

Если родители настроены на общение с ребенком только в приказном тоне, ребенок будет делать назло до тех пор, пока родители не изменят своего поведения и отношения к нему.

Отсутствие контакта с родителями

Слишком молодые родители, неготовые к появлению другой жизни рядом, рождение второго ребенка, нехватка времени, равнодушие или нелюбовь к ребенку, эгоизм родителей, нежелание вникать в жизнь маленького человека, карьера, большая занятость на работе и многое другое часто приводят к тому, что ребенок становится одиноким.

За внутренним отчуждением следует состояние, когда сын или дочь любым путем стараются привлечь внимание родителей к себе. Одним из типов поведения обычно становится то, что при любых обстоятельствах и просьбах малыш начинает делать все назло. Кажется, к нему невозможно достучаться.

Контакт с ребенком на протяжении всего периода взросления дает ему чувство уверенности и готовит к будущей жизни. Обычная потребность общения, совместных игр, просмотра телевизора, чтения книжек, рисование и т. д. вызывает у детей чувство восхищения родителями, а как результат – послушание.

Ребенок будет делать родителям назло в том случае, если они обделяют его своим вниманием и любовью. Это его метод поведения, чтобы вызвать к себе хоть какую-то реакцию и чувства.

Железная дисциплина

Железная дисциплина и постоянные запреты. Все должно быть сделано по правилам, исключения и отклонения от нормы не принимаются. За любую провинность применяются все меры наказания. Одним словом – «армейская муштра».

Иногда положение детей в такой семье становится просто невыносимым. Выполнять все требования отца или матери безукоризненно, при этом быть успешным и инициативным ребенком просто невозможно.

В семье с железной дисциплиной редко можно услышать похвалу, которая, как правило, подталкивает к желанию стать лучше. Ребенок слышит в свой адрес постоянные нелестные замечания.

Он уже давно смирился с тем, что он плохой во всем и заслуживает только нареканий.

Читать далее:  Если ребенок все время молчит

Если ребенок не может достигнуть уровня, который к нему постоянно предъявляется, результатом станет замкнутость и непослушание, когда он будет норовить сделать назло родителям. Еще чаще дети поступают так в школе: чем больше учитель кричит и требует, тем больше дети непослушны и делают наоборот.

Дети просто хотят, чтобы им предоставили больше свободы, говорили слов поощрения, прощали, мотивировали к успеху и часто позволяли делать то, что им хочется, а не то, что нужно.

Что влечет за собой железная дисциплина в семье сегодня и в будущем:

  • Страх перед людьми власти (на работе и дома).
  • Заниженную самооценку.
  • Замкнутость.
  • Безынициативность.
  • Склонность к обману, мстительности и насилию.
  • Уход из семьи (ранние браки, выезд в другой город, проживание отдельно от родителей).

Почему ребенок меня не слышит

  •  Обычно не слышат тех людей, которые склонны к психологическому подавлению другой личности.

Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия.

Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей.

Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.

  • Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор. Это своего рода «заторможенное» состояние.

Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован, а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение.

Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора.

Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.

  • Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы.

Читать далее:  Как научиться любить правильно

Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.

Дети просто ищут поддержки и понимания: «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…».

Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие.

Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.

  • Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация.

Нужно разобраться, что за этим кроется? Например, в свое время, когда ребенок хорошо учился, от него многих вещей уже добивались криком. У ребенка неразвиты определенные способности, в раннем детстве родители не помогли ему стать познавательным, ответственным, инициативным, устремленным. Ведь это, правда, что одним детям лучше дается русский язык, а другим математика.

Или, ребенок гиперактивен, загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.

А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени. Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию. Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать.

  • Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы.

Они привыкли видеть его маленьким. Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.

Читать далее:  Адаптация к школе: основные трудности

Что делать родителям

На видео семейный психолог Ирина Ковалева говорит, что ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые создают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.

  •  Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме. Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
  • Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать, что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
  • Для детей весь мир заключается в игре. Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
  • Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию. Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
  • Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует, затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
  • Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.

Источник: https://inha.ru/article/rebenok-ne-slushaetsya/

Что делать если ребенок 9 лет не слушается

Не слушается сын что делать

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в кругу своей семьи.

Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного.

Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

С непослушанием нужно бороться

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста.

Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию.

В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через стиль воспитания.

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка.

При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход.

И это может выражаться в виде непослушания, истерик, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте.

Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться.

Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом.

В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко.

В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию.

Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада.

Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности.

Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту.

Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми.

Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной.

Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам.

Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст.

Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых.

Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех.

Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей.

Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация.

К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить.

Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны.

Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение.

К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми.

Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом.

Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов.

В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Источник: https://roditeliz.ru/school/rebenok-9-let-ne-slushaetsya-chto-delat-sovety-psikhologa.html

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Не слушается сын что делать

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова.

У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил.

Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность.

Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы.

Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить».

Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить.

Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху.

Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать».

Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки.

Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться.

Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах.

А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим.

В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон.

Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект.

Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/8739056-teens

Хороший врач
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: